Последняя комиссия. Заходит к врачу, тот говорит: "Садитесь!" Он садится. Врач говорит: "Годен". Призывник: "Как вы же не проверяли?" Врач: "Ты услышал команду - слух есть, увидел стул - значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду - ГОДЕН %ЛЯ!!"
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Т.Т.С. - учитель алгебры Т.Н.В. - завуч НУ а кадра по имени Балтыков, стыдно не знать =))) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Балтыкоф... Как же ты Балтыкоф... =)) Значицо идёт урок алгебры. Балтыкофу, как обычно нефиг делать, он начал смаразывать фигню картавил слово "начальник", да так, что слышалось "масяня". После того, как ТЫК пастарил это слово около 20-ти раз, Т.Т.С. не выдержала. Встала, подошла, схватила его сначала за волосы, потом за руку, затем подняла его из-за парты, патом пасмарела, чо в тетради он напесал, оказалось, это тетрадь по другому предмету, она ткнула его тетрадь ему в ТЫКОВСКОЕ личего, патом поорала... Через 5 минут пришла Т.Н.В., спрашивала в чём дело, Т.Т.С. рассказала об этих отжигах, и попросила отвести его поучить уму-разуму=)) Из кабинета завуча доносились крики... После урокоф ТЫКА оставила Т.Т.С... Вывод: Балтыковские мудрости и отжиги - ржачно, но с плохими последствиями... Армянские мудрости до такого не доводят, а ведь эти мудрости жжоны м ржачны, как и остальные. Берегитесь Балтыковских мудростей, не слушайте их и не ввязывайте себя в подобные истории=) Это вам гаварю я, как специалист по всяким мудростям =)))
Итаг... Идёт урок биологии, Балтыков меня достал, када он играл в виселицу с Владом , я стырил у него (сначала) папку, затем портфель... Патом папка попалась в руки к Глебу, и (оч ень кстати) я захотел подправить свой шухерок, Глеб предложил мне его расчёску... Када я посмотрел на расчёску, там был огромный ком волос (диаметр=5см)... Мы решили этот ком волос положить Тыку в тетрадь для классных работ по геометрии! Меня охватил такой ржач при мысли, какое выражение лица будет у Тыка, када он откроет свою бедную тетрадочку =))) Было весело :)
Клиент: Официант! Официант: Здравствуйте, мое имя Билл и сегодня я ваша Техподдержка. Клиент: У меня в супе муха! Официант: А ну-ка попробуйте еще раз. Может на этот раз ее там не будет. Клиент: Нет, она до сих пор там. Официант: Может это из-за того, что вы не правильно его едите. Попробуйте есть суп вилкой. Клиент: Я уже пытался, но муха все еще там. Официант: Может быть суп несовместим с тарелкой. Какую тарелку вы используете? Клиент: ТАРЕЛКУ ДЛЯ СУПА!!! Официант: Хм. Странно. Должно работать. Откуда вы взяли тарелку? Клиент: Вы принесли мне ее на подносе. Так что делать с мухой в супе? Официант: Вспомните все, что вы делали до того, как появилась муха. Клиент: Я сидел и заказал Суп Дня. Официант: А вы не думали апгрейдить ваш суп на новый Суп Дня? Клиент: У вас больше одного Супа Дня? Официант: Суп Дня меняется каждый час. Клиент: И какой Суп Дня у вас сейчас? Официант: На данный момент Суп Дня – томатный. Клиент: Принесите мне томатный суп и счет. Я опаздываю
Официант уходит и возвращается с новой тарелкой супа и счетом.
Официант: Вот ваш суп и чек. Клиент: Но это картофельный суп. Официант: Да, томатный суп еще не готов. Клиент: Да уж, но я такой голодный, что съем любой
Официант уходит.
Клиент: Официант!!!! В супе таракан!!!
Чек: Суп Дня…………………………………………$ 5.00 Добавка мухи………………………………бесплатно Апгрейд на новый Суп Дня…………$ 2.50 Помощь Техподдержки……………….$ 1.00
